Y acá estoy de vuelta! Eso sí, le digo a los muchachos de BigBang que vayan poniendo la tarasca porque este superhéroe no vive de un plan social. Ni el chino me fía el fiambre a esta altura. Y me dijeron que tengo una bocha de lectores. ¡No se hagan los giles! Ya me fui del otro lado por eso y acá te pegó el portazo en cualquier momento. Por ahora les voy a dar una cuota más de mi maldad porque los quiero y me gusta mucho la página. Pero no abusen, ¡negreros! Disfruten con las patas adentro de una palangana.
EL SILENCIO BIEN VALE UN VIAJE
Cada vez que Lilita abre la boca es para meterse un cappelletti o decir una barbaridad. Ya fueron varios los que sufrieron de su diarrea verbal incontrolable. Si hasta el pobre Mauri lo sufrió el día que decidió ir a lo de Tinelli a hacer sus morisquetas en zapatillas. Él creía que era un cheronca bárbaro, pero para la chupacirios fue un acto de traición a la patria. Ahí mismo agarro el tuiter y le entró como loca. A el, Scioli y Massa. Como ella orina agua bendita no tuvo empacho en castigar a su actual socio político, lo que cayó para el tujes en todo el PRO, incluso en la bella Juliana que le dejo la cabeza a Macri como un bombo en contra de la Carrió. Uno de los máximos colaboradores y amigos de Mauri le dijo “deja que yo arreglo todo. Le voy a ofrecer algo que no va a poder rechazar” y sí, mis chanchitos, todos tienen precio. Hasta ella. A las pocas horas, Lilita se subió a un avión y se fue rumbo a París a pasear y mantenerse lejos del quilombo. El pasaje y la estadía estaba a su nombre, pero la guita habría salido de las oficinas de un empresario relacionado a la construcción y las licitaciones, sobre todo las que firma Mauricio. Le salió más barato que un año de tenedor libre para la diputada.
OJO CON TOCAR A LANATA
Yo se que ahora me va a negar, pero Lanata es fanático mío. Me lo contó una noche en Tequila mientras nos hacíamos los galanes con dos minas que nos miraban más la billetera que un punguista del Once. Por eso ya salgo a romper lanza por el denunciador dominguero. Amigos que tengo en donde se corta el bacalao me contaron que los capos del Grupo Clarin están viendo como controlar al gordo el año que viene. Algunos quieren congelarlo por lo menos durante un año. Es que ese sería el tiempo que necesitan los Magnetos boys para transar (o no) con el gobierno que entre. Si el candidato elegido se baja los lienzos no se imaginan a Jorgito denunciando todos los días. Lo que hoy es su principal arma de destrucción masiva contra el Kirchnerismo, el año que viene puede transformarse en una pistola de ceniza. Bah por lo menos es lo que están estudiando hacer los capos de Clarín miente. Me gustaría estar el día que a mi amigo Lanata le digan que se tome una vacaciones “por razones de salud”. Yo ya estoy calculando 100 puteadas por minuto. Mínimo.
A LA RUBIA LE ENTRA UN AMIGO
La amistad es algo que respeto por sobre todas las cosas. Por eso voy a destacar este inmenso acto de amor fraternal del cabeza de la televisión argentina. Ojo, no es joda. Resulta que entre los famosos que están bailoteando cada noche se destaca una rubia por lo bella que es y no por su nombre. En realidad a la mina no la conoce nadie, a tal punto que en la entrada de Olleros le piden documentos hasta los de seguridad. Pero tiene un don que la hace diferente a los demás: se empo... digo, esta saliendo con uno de los mejores amigos del conductor. Y eso es un plus que se respeta, incluso para alguien cuyo antecedente inmediato era ejercer el rol de azafata televisiva. Por eso, cuando todos los famosos la miran de reojo y se preguntan quien joraca es la mina, sepan que su cuerpo y un pedacito de su alma, le pertenece a un amigazo del animador. Y eso basta y sobra para pertenecer al programa más visto de la televisión. Que de bailar bien se encarguen los otros giles. Amigos son los amigos.
LA RUBIA NO SUBE
Cuando estas en la buena sos lindo y apuesto, como yo. Pero cuando la suerte te es esquiva ni los dinosaurios te mean. Si no pregúntenle a la rubia esposa del intendente. Hasta no hace mucho iba a la calle Olleros y la alfombra roja se desenrollaba sola. Hacían cola para besarle el anillo. Es que su marido era el candidato mimado. Hoy, con el boleto picado por el oficialismo, la modelo se encontró con un panorama distinto. Este superhéroe vio como el día que fueron los tres candidatos, mi amiga la Jesi intentó subir al famoso cuarto piso para saludar a los candidatos, especialmente a DOS y el Tigre, y se lo impidieron de manera vil. Bah, se hicieron directamente los giles poniéndole miles de excusas. Nadie fue capaz de poner la tarjeta que abre la puerta del ascensor del cuarto. Pensar que hasta hace pocos meses se tiraban en palomita para saludarla. Igual que la rubia se quede tranqui que quien suscribe la banca fuerte. Y hasta soy capaz de radicarme en Lomas sólo para que no se sienta sola. Y seguro, un día, se convertirá en primera dama. ¡Carajo!
Por hoy paro que tengo que seguir enseñándole a patear penales a Daniel Osvaldo. El pibe es bueno, pero me salió medio putañero. Como me gusta a mi. Chau. Saludo a los pingüinos.